Ich krieg die Krise, oder: Wie Griechenland seine Schulden bezahlen will

Was würdet Ihr sagen, wenn viele Jahre, nachdem Ihr Eure kleine 1-Mann Firma wieder an den Haken gehängt habt, sprich: mit Hilfe Eures Steuerberaters alle Bücher geschlossen habt, plötzlich ein Wisch vom Finanzamt ins Haus flattert, in dem freundlich darauf hingewiesen wird, dass Ihr dem Fiskus noch allerhand Geld schuldet?

Ich jedenfalls bekam beinahe einen Herzinfarkt. Leise stöhnend sank ich in den nächsten Sessel, fächelte mir Luft zu und klapperte mit den Augenlidern, um mich wieder zu beruhigen. Mein Herz raste und stolperte und beinahe... Aber dann hatte ich mich wieder im Griff, suchte die Nummer von meinem Steuerberater heraus und rief ihn an.
Diesem guten Mann habe ich es zu verdanken, dass ich nicht kriminell geworden bin, denn mir war vor dem Telefongespräch mit ihm echt der Gedanke durch den Kopf gegangen, den damaligen Wirtschaftsminister um einen Kopf kürzer zu machen.

Wie konnte dieser und sein Ministerium es nur wagen, mich, als brave, ehrliche, deutsche Steuerzahlerin in Griechenland, zu verdächtigen, noch Geld zu schulden?
Ich hatte ein kleines Büro gehabt, vier Jahre vorher, welches nach einem Jahr wegen mangelnder Aufträge leider wieder geschlossen werden musste. Meine Bücher waren in Ordnung, alle Abgaben getan, und wurden ohne irgendein Problem geschlossen. Ich schlief ruhig, bis zu dem besagten Tag, an dem mir beinah das Herz stehenblieb vor Ärger.

Also, mein Steuerberater beschwichtigte mich und riet mir dringend davon ab, meine kriminelle Tat zu begehen. Er erklärte mir, dass das Ministerium nichts gegen mich persönlich habe, sondern das solche Wische jedem ehemaligen Selbständigen ins Haus geflattert kämen. Ich dachte, mich hauts vom Stuhl: In Griechenland wird jeder Selbständige vom Ministerium verdächtigt, die Hälfte seiner Einnahmen nicht zu versteuern! Man geht davon aus, dass derjenige, der Dreck am Stecken hat, nicht will, dass seine Bücher nochmal geprüft werden, und so die auf dem Wisch angegebene Summe anstandslos zahlt!
Also wird er eigentlich zum Schmiergeld zahlen an den Staat aufgerufen, damit niemand seine Bücher prüft! Dann frage ich mich aber, warum die Prüfung nicht beim Schliessen der Firma stattfindet? Warum man drei Jahre danach die Leute mit der Verdächtigung unter die Erde bringen will?

Na, ich jedenfalls habe es überlebt. Auch habe ich auf Anraten des Steuerberaters nicht auf den Wisch reagiert. Aber... ob ich da nächste Mal wieder so ehrlich und vertrauensvoll sein werde.... Dorothea H.

Etwas verspätet, aber dennoch, weil naechstes Jahr wieder aktuell: Sommerferien

Ja, da sind sie wieder, die alljährlichen Sommerferien!
Griechische Kinder haben's gut: 3 ganze, fette Monate Schulferien vom 15 Juni bis ungefähr zum 15 August. Jedes Kind (und viele Eltern) warten das ganze Jahr drauf, dass endlich wieder die Schule schliesst und der ganze Stress zu Ende ist. Ausserdem ist es natürlich auch dermassen heiss, dass man garnicht anders kann.
Im Sommer sollte man seinen ganzen Tagesplan ändern: Am Besten man steht so um 6 Uhr auf, arbeitet bis um 10, erledigt dann andere Sachen, die einen nicht so ins Schwitzen kommen lassen, wie z.B. einkaufen. Dann nach einem Salat legt man sich zur Siesta unter einen Baum, bis so um 4 Uhr, dann Kaffeetrinken und wieder ran an die Arbeit bis um 9 Uhr abens.
Wie gesagt, so sollte es eigentlich sein. Seit es aber Klimaanlagen gibt, ist das natürlich nicht mehr so. Die Kinder also haben Schulferien, und bei den Eltern läuft alles wie auch im Winter. Manch einer von Euch wird sich vielleicht fragen, wie das dann funktioniert, Eltern in der Arbeit und Kinder zu Hause?
Also Urlaub mit Kindern und für Kinder auf griechisch läuft folgendermassen:

1. Mutter arbeitet den ganzen Sommer, ausser 2 Wochen.
2. Vater arbeitet den ganzen Sommer, ausser 2 Wochen.
3. Leider überschneiden sich die beiden Zeitabschnitte oft nur ca. 1 Woche lang.

Aber:
Zum Glück gibts ja die Grosseltern, Tanten und Onkel...
Und zum Glück haben fast alle Athen-Griechen noch ein Dorf...
Und zum Glück haben sich viele, die kein Dorf haben, ein Wochenendhaus in der Nähe von Athen gebaut...

Also wird ein strategischer KindimSommerUnterbringungsPlan ausgearbeitet. Thanasaki (fast 11 Jahre alt) hat bis Ende Juni (also ungefähr 2 Wochen) noch verschiedene Sachen zur Beschäftigung, wie Englisch in der Sprachschule, Gitarrenunterricht und Prüfung in der Musikschule, Theateraufführung. Dort bringt ihn die Oma hin und holt ihn ab. Den Rest des Tages spielt er Nintendo, sieht fern und streitet sich mit seiner Schwester, ca. 13 Jahre alt, die auch auf ihn aufpassen soll, sich aber lieber im Internet rumtreibt.
Anfang Juli teilt sich die Familie und Thanasaki geht für 2 Wochen zur Tante (Hausfrau natürlich) und spielt mit seinem Cousin, der im selben Alter ist, jedoch Einzelkind. Elenitsa, seine Schwester, bleibt daheim, weil sie sich bei einer Sportfreizeit angemeldet hat (und es vorzieht, sich mal ein paar Tage nicht mit Thanasaki zu streiten). Nach 2 Wochen bringt die Tante ihren Neffen wieder zurück, und die Familie fährt 1 Woche zusammen in Urlaub nach Kreta.
Danach???
Danach fährt der Vater allein mit den Kindern auf die Heimatinsel der Familie seiner Frau (wenn das Haus von Tante Irini nicht von anderen Familienmitgliedern besetzt ist.

So geht das Ganze, bis die Schule (dem Himmel sei dank) wieder anfängt, die berufstätige Eltern wissen ihre Kinder wieder wohlbehütet in der Schule, Tanten atmen auf, weil das Haus mal wieder einige Stunden einigermassen aufgeräumt aussieht und sie auch mal wieder was anderes machen können, als andrer Leute Kinder hüten.
Oma und Opa können endlich ihren Kuraufenthalt geniessen (wenn der jetzt langsam einsetzende Regen dem keinen Strich durch die Rechnung macht).
Alles läuft wieder wie geschmiert, bis... ja bis die erste Woche Schule zu Ende ist, und der Hausaufgabenstress wieder anfängt!!!
Ach... wann kommt denn endlich der Urlaub wieder!!!

Das griechische Fernsehen

Grade sind Sommerferien in Griechenland. Das bedeutet, dass die meisten Kinder hier entweder vor dem PSP, Nintendo, Computer oder, am warscheinlichsten, vor der Glotze sitzen.
Ich muss Euch wirklich sagen: Ich wasche meine Hände in Unschuld, was dieses viereckige Ding ohne Inhalt hier in unserem Wohnzimmer macht. Ich bin zum Glück ohne dieses Kulturereignis aufgewachsen, spielte den ganzen Tag draussen im Garten oder im Wald oder zog mich mit einem Buch auf meinen Baum zurück, wenn ich Ruhe haben wollte.
Also war ich auch immer dagegen, so ein Teil anzuschaffen. Tja, theoretisch ist das ja einfach, aber praktisch... Als wir noch alleine wohnten, hatten wir keinen Fernseher. Dann zogen wir in das Haus der Schwiegereltern ein, da war deren Fernseher mit seinen 3 staatlichen Programmen und seinen Komödien aus den 50iger Jahren gut, um richtig Griechisch zu lernen. Dann kamen auf einmal die Vielfalt privater Programme und wir schauten mit Hingabe die X-Files und solche Sachen. Bis wir dann die Nase voll hatten, weil jeder gute Film, den wir uns ansehen wollten, frühestens um 2 Uhr morgens aus war, wegen der vielen Unterbrechungen für die ach so interessanten Werbungen. Fein, kein Glotzen mehr, die nächsten Jahre.
Dann entdeckte ich die mexikanischen Seifenopern zum Spanischlernen. Ich war schon ziemlich weit gekommen, da meinten die griechischen Fernsehproduzenten plötzlich, diese fremden Klänge seien zu anspruchsvoll für zarte, griechische Ohren. Alles wurde eingegriechischt. (Das war das Ende meiner Spanischlernzeit).
Dann kam unser Sohn auf die Welt. Da er meine Erwartungen in Sachen "Babies schlafen doch eh die meiste Zeit, da kann ich dann nebenbei arbeiten" völlig über den Haufen warf, entdeckte ich qualitativ hochwertige DVDs (Pippi Langstrumpf etc.)als Babysitter für meinen überaktiven Sohn. (Hätte ich bloss auf Pädagogen und Psychologen gehört!)
Als er dann grösser war und in die Grundschule ging, führte sein erster Weg nach der Schule an Oma und ihrem Fernsehapparat vorbei. Das war das Ende meiner qualitativ hochwertigen Kindererziehung (und nebenbei gesagt, auch meiner Lust aufs Kochen, aber das würde jetzt zu weit führen.)
Wir zogen dann glücklich aufs Land, wir schwammen im Meer, fuhren Fahrrad, trafen Freunde und... waren wieder häppy ohne Glotze!

Und dann... kam das Ende. Wir zogen wieder um, diesmal noch mehr aufs Land und... fanden ein möbliertes Haus mit allen Schikanen drin: hübsche Möbel, Waschmaschine, sogar einen Schuppen zum Verrümpeln... alles da. Und: gleich zwei wunderschönen Fernsehern, einen fürs Schlafzimmer (der flog gleich raus, man wollte ja sein Liebesleben nicht aufs Eis legen) und der im Wohnzimmer blieb leider (die Gegenpartei war in der Mehrzahl) drin.

So habe ich diesen Sommer schon 3-mal "Kostantinos und Eleni" in sämtlichen Folgen gesehen (diese Serie ist eine Komödie, in der griechische Kinder lernen, wie man sich griechisch streitet und "Das Cafe von Hara" (diese Serie zeigt die Unterschiede von Stadt-und Landkultur)verfolgt (zwangsweise natürlich).
Warscheinlich haben die griecheschen privaten Fernsehanstalten kein Geld, neue Serien zu produzieren, oder einzukaufen... oder sie meinen, diese Serien wären so hochwertig, dass sich keiner so schnell langweilt...
Zum Glück gabs auch Highlights wie "Nanny" (eine Pädagogin geht in verschiedene Familien und hilft bei der Lösung von Problemen). Dort sah ich, dass die Probleme in unserer Familie nur ein Klacks sind und das ich gut daran tat, nur ein Kind zur Welt zu bringen).
Ein anderer willkommener Appetizer war "Der Alptraum in der Küche", in der gleich drei Fliegen mit einer Klappe geschlagen werden konnten: mein Kind ass nebenbei auch Sachen, die grün sind und die es normalerweise verschmäht, weil sein Blick gebannt auf den Bildschirm gerichtet war, dann lernte es gute englische Schimpfwörter, die es in der Schule ja leider nicht mitbekommt und drittens sah ich, dass meine Kochkünste doch nicht so schlecht sind, mit dem verglichen, was man so in manchen Tavernen sah.

So sind die Ferien eines griechischen Schulkindes gut genutzt. Sie sitzen still, man muss sich keine Sorgen darum machen, wo sie sich denn wieder rumtreiben, und ihre Eltern können unbesorgt arbeiten gehen (griechische Angestellte haben nur ca. 20-25 Urlaubstage im Jahr).

Ich jedenfalls denke wiedermal ernsthaft daran, dieses Instrument zur Verdummung und Indoktrinierung ein für allemal knock-out zu schlagen: Ich überlege nur, wie das am Besten möglich ist, ohne dass meine Familie es merkt... Ein Tip ist, ein bestimmtes Kabelchen mit Alufolie zu umwickeln...

Die Stadtmaus und die Landmaus

Die Idee zu diesem Artikel kam mir, als mein Sohn unbedingt am Sonntag abend einen Gyros mit Pitta haben wollte. So setzte ich mich in mein Auto (also wirklich, wegen 1Souvlaki)und fuhr in den nächsten Ort. Dieser nächste Ort liegt an einem Hafen. Um zum Gyrosbrater zu gelangen, muss man am Hafen vorbei. Und da, genau da, stand mein heutiger Artikel am Strassenrand.
Vor besagtem Hafen standen die Autos Schlange und kein Durchkommen zu irgendeinem Gyros war möglich.
Ja, dachte ich, das sind wieder die armen Athener, die zurück in die Mausefalle müssen. Und mir fiel wieder die Fabel von Stadt- und Landmaus ein.

Zu meiner Scham muss ich gestehen, dass ich bis vor 4 Jahren auch noch zu der ersten Kategorie gehörte, nach 22 Jahren Stadtleben aber durch glückliche Fügungen (eine davon hat damit zu tun, dass der 2. Bürgermeister von meiner neuen Wahlheimat im Lotto gewann und sich einen Fährenpark zulegte) des Athener Molochs in letzter Minute entkommen konnte.
Was ist denn so schlimm an Athen, wird sich mancher fragen, der noch nie in Athen war und mit dem Klang des Namens nur weisse Rosen (oder waren es rote?) verbinden kann.
Lest weiter und dann überlegt Euch, welche Maus es besser hat.

Die Athener Maus fühlt sich im Zentrum des Universums. Ein Platz, an dem Politik gemacht wird (egal ob positiv oder negativ). Ein Ort an dem man jeden Tag von neuem seinen Mut und Tatendrang ausprobieren kann, wenn es darum geht, 1,5 Std. zur Arbeit und 1,5 Std. abends durch die ganze, voll Abenteuer brodelnde Stadt, nach Hause zu fahren. Eine Stadt, in der es oft statt nach Jasmin und Nichtolouloudo (Cestrum nocturnum), nach Tränengas und sonstigen Abgasen duftet. Eine Stadt, in der jedes Überqueren einer Strasse zu einem Abenteuer wird.

In dieser Stadt wohnt also die Athener Maus. Sie verbringt ihren Tag mit vielen Stunden Warten. In der Autoschlange, in der Schlange vor der Kasse, wartend auf die U-Bahn oder die Busse, wartend auf die Rente, wartend auf den nächsten Feiertag, wartend auf ein verlängertes Wochenende, wartend in den Schlangen bei Behördengängen, wartend auf ein paar Tage Sommerurlaub.
Die Athener Maus ist ständig gehetzt, wie man leicht an ihrem müden Aussehen erkennen kann. Sie ist blass, raucht zu viel, ständig auf der Fahrt, um ihre Jungen von einem Ort zum anderen zu bringen und fällt abens todmüde in den Fernsehsessel. Auf einem Abendspaziergang durch Athen, wird man kein Fenster ohne Fernsehflimmern finden.
Die Athener Maus hat Angst vor der Leere. Grashalme und Bäume kann man an 10 Fingern abzählen, dafür spriezen jeden Tag neue Hochhäuser aus dem Boden.
Trotz ihres Zusammengerottetseins hat die Stadtmaus Angst vor Ihresgleichen. Türen werden abgeschlossen; um ins Innere seines Hauses zu gelangen, braucht mein Stadtmausschwiegervater 4 Schlüssel: einen fürs Gartentor, einen für die äussere Haustür, einen für die innere Haustür und einen für die Tür von Wohnzimmer zur Küche.

Die Athener Maus ist stolz darauf, alle kulturellen Angebote vor der Haustür (sozusagen, weil die Fahrt ins Zentrum mit Parkplatzsuche ca. eine Stunde in Anspruch nimmt) zu haben. Kino, Bars, Diskotheken, Oper, Ausstellungen etc. alles da.
Nur vergisst sie, dass sie im letzten Jahr nur einmal nicht zu müde war, nach der Arbeit oder am Wochenende den Weg dahin auf sich zu nehmen...

Die Athener Maus belächelt alle Nicht-Athener-Mäuse als Hinterwäldler.
Sie wohnt schliesslich neben Kinos, Museen, Theatern und Ausstellungsräumen. Dass sie eigentlich nur durch Kleidershops stöbert, braucht sie ja keinem auf die Nase zu binden...

An Feiertagen und in den zu kurzen Sommerferien verbringt die Athener Stadtmaus ihre Zeit am liebsten (oder gezwungenerweise) im Autostau auf dem Weg aufs Land. Dort angekommen, versumpft sie dann tagelang in einem Liegestuhl in der Sonne, und reläxt. Sie ist so ausgelaugt, dass sie ihre Batterien nur liegend aufladen kann. Das Auto wird auch immer genau vor diesem Liegestuhl geparkt, damit die Maus sich nicht auf dem Rückweg dahin gleich wieder verausgabt.

Im Gegensatz dazu ist die Landmaus ausgeglichen, ruhig und auch durch fast nichts aus der Ruhe zu bringen. Sie hat alle wichtigen Sachen vor der Türe: die Nachbarin zum morgendlichen Kaffetrinken im Nachthemd und das Cafeneion für die täglichen Besprechungen des letzten Fussballmatches der Mäusemänner. Mit dem neusten Dorftratsch ist das Bedürfnis nach kulturellen Ereignissen eigentlich auch schon erschöpft. Es gibt zwar Angebote an Hobbykursen, oft sogar umsonst, ausserdem verschiedene Vereine zur Verschönerung und Verbesserung der Umwelt, doch diese werden nur von geflohenen Stadtmäusen besucht.

Die Landmaus nennt den offenen Himmel, die Wälder und Wiesen und das Meer ihr Eigen. Sie erlebt 4 Jahreszeiten, während in Athen eigentlich nur noch Sommer und Winter zu fühlen sind. Sie pflanzt ihre Nahrung oft selbst an und lächelt milde über die arme, gestresste Stadtmaus, die so total abhängig ist vom Angebot des Supermarkts.
Sie vergisst aber leider auch, dass sie ohne die Stadtmaus auch nicht überleben kann. Die Stadtmaus bringt Geld, wenn sie kommt. Sie kann man mit den Überresten der Tavernen füttern und an sie kann man auch baumlose, winzige, nicht bebaubare, im Flusslauf liegende (sieht man ja nicht im Sommer, dass da im Winter Wasser durchläuft)und sonstige unbrauchbare Grundstücke verkaufen. Man kann Stadtmäuse auch sonst gut über den Tisch ziehen...

Neuerungen setzen sich nur langsam durch: so können sich Landmäuse z.B. nur sehr schwer an Errungenschaften wie Recycling gewöhnen. Deshalb kann man ganze Hauseinrichtungen an den ungewöhnlichsten Stellen finden, auf Bergesspitzen und in tiefsten Wäldern. Man muss allerdings zugeben, dass die Stadtmaus auch dazu beiträgt, die Umwelt zu verschönern. So behängt sie auf ihren Wochenendbesuchen die Olivenbäume mit bunten Plastiktüten oder wirft die Überbleibsel des letzten Gyros einfach bei der Fahrt aus dem Fenster an den Strand.

Welche Maus hat es denn schliesslich besser, findet Ihr?
Ich für meinen Teil habe den goldenen Schnitt für mich gefunden: Leben auf dem Land und Kultur und tiefschürfende Gespräche in der Stadt. Meist reicht ein Tag, um meinen Synapsen wieder Nahrung für einen Monat zu bescheren und dann habe ich wieder Ruhe, frische Luft, meinen Gemüsegarten und den weiten Himmel über mir.Und... es gibt ja auch das Internet!

Jahrmarkt in Avlonari

Seit 3 Jahren hatte ich immer wieder gehört, dass ich unbedingt den Jahrmarkt
nach Avlonari, Euböa, besuchen müsse. Dort könne man alles finden, was man suche, und noch vieles mehr. Er findet jedes Jahr Anfang Oktober statt und dauert 10 Tage.
Also, dieses Jahr konnte ich mich nicht mehr halten, und eines schönen Nachmittages setzten wir uns in unser Auto und fuhren los.

Es war wirklich so: auf diesem Jahrmarkt bekommt man alles, was das Herz begehrt: billige Kleidung massenhaft, Schuhe, Töpfe, Taschen etc. etc. Nur, mein Herz scheint etwas anders zu schlagen. Es begehrte nämlich Dinge, die man normalerweise nicht auch auf dem Wochenmarkt finden kann. Sachen mit Atmosphäre, alte Sachen, selbstgemachte Sachen, ausgefallene Sachen.

Aber fangen wir mal der Reihe nach an: Avlonari ist ein sehr schöner, kleiner Ort, mit vielen alten Steinhäusern und sehr idyllisch anzusehen. In den Markttagen (der Markt findet in einem kleinen Nebenort statt) ist echt die Hölle los! Hunderte Autos parken in allen Himmelsrichtungen und man geht zu Fuss zu den Ständen. Als wir ankamen, lag eine feuchte Kühle in der herbstlichen Luft. An den Ständen mit den Teppichen vorbei, gelangten wir auf die Hauptstrasse, an der sich die interessantesten Sachen befinden. Ein Stand mit Tonwaren, einige Stände mit den verschiedensten Werkzeugen und jede Menge leckere Düfte von gebratenen Souvlakis, die neben gedrehten knusprigen Lämmern auf den Bratrosten brutzelten und mir das Wasser im Mund zusammen laufen liessen. Mein Sohn überlegte sich, ob er sich für sein Taschengeld einen echt afrikanischen Pfeil und Bogen zulegen sollte. Er handelte ihn sogar um einiges herunter, wollte es sich dann aber (zum Leidwesen des keniatischen Verkäufers)noch mal überlegen. So war dann schliesslich das Einzige, was ich mir für mein Taschengeld zulegte, eine handgemachte afrikanische Holzmaske! Danach kamen wir am Stand mit den Messern vorbei und handelten mit unserem Sohn, damit er sich statt Mordinstrument nur ein paar Knaller kaufte. Das Schönste sind immer die Stände mit Nüssen, Süssigkeiten und Kräckern, die Lutscher (siehe Bild) musste ich gleich fotographieren. Der Verkäufer lächelte freundlich dazu. Ihr könnt Euch vorstellen, wie ich vor Scham errötete , als ich genau hinter den Lutschern in Herzform riesige Lutscher in Penisform entdeckte! Nach diesem peinlichen Moment überliess ich meinem Sohn den Fotoapparat und beschloss, mir ein Handy anzuschaffen, dass diskreter Fotos schiesst.

Die zahlreichen Stände mit Kleidern sind langweilig und wir rasten daran vorbei. Dann entdeckten wir noch eine Minibrauerei, Septem, konnten aber leider das Bier nicht probieren. Soll aber in den Supermärkten um Avlonari verkauft werden.
Dann betraten wir noch die Frauenkollektive von Avlonari, die verschiedene Leckerbissen verkauft und das ganze Jahr offen hat. So entdeckten wir dort ein eigenartiges Gebilde, das am oberen Ende aus einem verzweigten Holzaufhänger besteht, an dem lange kettenartige Gebilde hängen. Man erklärte uns, das seien Walnüsse auf Schnüren, die wieder und wieder in eine Sauce aus Maismehl und Musto (das ist ungegorener "Wein")getaucht werden und dann trocknen. Schmeckte ganz lecker.

Dann verbrachten wir mindestens eine Stunde vor dem Stand des Scherzartikelverkäufers, der in den Augen unseres Sohnes den höchsten Podestplatz als der beste und sympatischeste Zaubererzubehörverkäufer erlangte, nachdem er den staunenden Kindern und Eltern die Zaubertricks vorgeführt hatte. Jedem, der einen Zaubertrick erstand, dem wurde heimlich der Trick verraten. Mein Sohn entschied sich für ein interessantes, rotes Tüchlein aus Futterseide, das Geld verschwinden lässt, um sein Taschengeld wieder aufzubessern. Eigentlich ja ganz nützlich, oder?

Mein ersehntes Souvlaki bekam ich dann schliesslich nicht, weil mein griechischer Mann meinte, ich würde mir bestimmt eine Vergiftung holen.
Danach wollte mein Sohn unbedingt noch einen Gummiball, der auseinanderläuft, wenn man ihn auf den Boden wirft, und sich danach wieder zusammen zieht. Dann noch Handschellen (nicht gekauft), dann noch einen grossen Lutscher, dann noch eine Pistole für Erwachsene über 18 Jahre (wurde natürlich nicht gekauft) und am Schluss fand er dann einen chinesischen Laser, der sogar den Kirchturm von Avlonari im Abstand von etwa 2 km in giftgrünes Licht tauchen konnte.

Zum Glück ist unser Sprössling aus dem Karusselfahren schon raus, die gabs auch in einer Ecke. In einer anderen Ecke befand sich auch ein Zelt mit verschiedenen Initiativen zum Umweltschutz, es war leider leer.
Leider fanden wir den Stand nicht, an dem richtige Tiere verkauft wurden, Pferde, Hühner und Gänse. Vielleicht gibts die wirklich nur am ersten Tag des Jahrmarkts. Sonst wären wir jetzt vieleicht um ein Pferd reicher?

Kleine Knigge für griechische Kindergeburtstage

Mit meinem jetzt 10-jährigen Sohn kann ich mich brüsten, schon einiges an Kindergeburtstagserfahrung in Griechenland aufweisen zu können.
Ob Kindergeburtstag im eigenen Heim, in der Taverne oder im Spielparadies: alles schon ausprobiert und mitgemacht.
Für Anfänger daher eine kleine Einführung in griechische Kindergeburtstage.

1.Wenn Euer Spross aus der Schule wiederkommt und Euch verkündet, dass ihn der Vaggelis aus seiner Klasse morgen zum Geburtstag eingeladen hat, dann sucht nicht etwa nach einer schriftlichen Einladung in der Schultasche. Schriftliche Einladungen verteilen nur die ganz gut organisierten Familien, oder jene, die sehr kreative Kinder haben.
Besser ist, man sucht sich die zu Vaggelis gehörende Mama und erfährt so das Wo, Wann und Wie der Feier. Manchmal nämlich finden die Geburtstage erst nach Monaten statt und nicht schon morgen.

2.Der nächste Schritt ist das Geschenkaussuchen. Das ist zum Glück in Griechenland sehr einfach, nicht, weil es so eine grosse Auswahl gäbe, sondern weil Vaggelichen in der Regel schon alles habt, was man sich denken kann. Bücher sind nur bei Mädchen angesagt und die Mütter haben täglich eh schon mit tausenden von kleinen Playmobilfiguren, Piratenschiffen und winzigen, kaum mit der Lupe aufzuspürenden Fingerskateboardrädern zu kämpfen. Ich kenne eine Mama, die wirklich jeden Abend das Zimmer von ihrem Sohnemann tiptop aufräumte: Stundenlang stellte sie jeden einzelnen Piraten an seinen Platz auf Deck, die Plastikdinosaurier wurden liebevoll im Plastikurwald arrangiert und für jeden noch so kleinen Playmobilteller gab es einen bestimmten Platz auf dem winzigen Playmobiltisch.
Also, Finger weg von Spielzeug. Auch Sachen zum Basteln sind nicht anzuraten, weil sich griechische Mütter nicht die Zeit nehmen (oder sie nicht haben), mit ihren Sprösslingen zu basteln.
Von den Kindern wären ja Kassetten für Nintendo oder PSP am liebsten gesehen, doch das kommt schon wegen der Preise nicht in Frage.
Was bleibt, sind Klamotten. Und hier ist die Sache wunderbar einfach. Man muss eigentlich nur aufpassen, dass der Pullover oder die Gymnastikhose nicht zu billig ist, und wenn möglich gute Markenware. Man kann ganz seinem eigenen Geschmack folgen, die Sachen werden morgen eh umgetauscht, ohne jegliche Komplikationen.

3. Kommt ja nicht pünktlich zur Feier, wenigstens 30 Minuten später. Die einladende Hausfrau wird es Euch danken. Das ist zwar für einen Ausländer sehr sehr schwierig zu bewerkstelligen (nach 25 Jahren Griechenland schaffe ich es meistens immer noch nicht, zu spät zu kommen, aber Ihr müsst es halt fleissig üben. Ich habe Bekannte, die kommen auf eine Feier 2 Stunden später (na ja, das ist auch wieder übertrieben).

4. Erwartet nicht, dass Vaggelichen seine Geschenk gleich ausgepacken darf, damit man sieht, ob es ihm auch gefällt. Die meisten Tüten werden der Hausfrau in die Hand gedrückt, die sie dann in ein geheimes Zimmer entsorgt, bis die Geburtstagshorde wieder weg ist. Auch erwartet hinterher nicht etwa, dass Ihr ein Feedback zu Eurem Geschenk bekommt, das ist nicht drin.

5. Lasst auch Eure Erwartungen hinsichtlich des Unterhaltungsprogrammes besser zu Hause. Griechische Kinder können sich selbst unterhalten, und nehmen auf Geburtstagsparties schon mal ihre Nintendos und Yu-Yo Karten mit. Es wird von ihnen erwartet, zu versuchen, sich nicht zu langweilen, bis die Geburtstagstorte angeschnitten wird, und auch sonst die Erwachsenen in Ruhe zu lassen.

6. Für den Fall, dass ein Clown arrangiert wurde, um für die Unterhaltung der Kinder
zu sorgen (was sündteuer ist), sind die Kinder angegalten, das Pflichtprogramm (was bis auf wenige Ausnahmen immer so gut wie dasselbe ist), brav mitzumachen, sich schminken und sich aus Luftballons Schwerter oder Kopfschmuck drehen zu lassen.

7. Jeder Geburtstag ist für die Mutter des Geburtstagskindes eine Chance, sich zu profilieren, und sich ihres guten Rufes als Meisterköchin, Gesellschafterin und Hausdekorateurin zu festigen. Es gibt doch wahrlich Mütter, die mindestens eine Woche vor - und eine Woche nach der Feier einen Generalhausputz veranstalten, 3 Tage vor dem Event anfangen, für die ganze Horde zu kochen (1/3 des Essens landet danach aber im Abfall) und es fertigbringen, auch noch mit jedem Gast ein Wort zu wechseln.
Faule Mütter und Mütter ohne eigene Mutter oder Schwiegermutter haben Geld, veranstalten den Geburtstag in einem Indoor- Spielplatz und lassen ihre Gäste an vertrockneten Käsetaschen und steinharten Fleischbällchen vom Cateringunternehmen knabbern.

8. Und dann kommt die Torte: Macht ja keine Torte selbst, das ist verpönt. Eine Geburtstagstorte, die etwas auf sich hält, ist viereckig, bunt und hat viele Plastikfiguren drauf. Man kann sich das Motiv der Torte ein paar Tage vorher in jeder Konditorei aussuchen. Das Ausblasen der Kerzen erfolgt vom Kind jeweils nach Singen von 1. Na sisis Vaggelaki kai chronia polla, 2. Happy Birthday to you auf Englisch, 3. Happy Birthday to you auf Chinesisch und 4. Happy Birthday to you in jeder möglichen anderen Sprache. Nach jedem Ausblasen der Kerzen wird von den Besuchern heftigst geklatscht, denn das Ausblasen von allen Kerzen gleichzeitig wird in der griechischen Gesellschaft als etwas wirklich Schwieriges angesehen.

9. Wichtig ist es, für das Kerzenausblasen eine funktionierende Kamera und einen aufgeladenen Fotoapparat bereitzuhalten, um diesen wichtigen Augenblick zu dokumentieren. Man sieht sich die Fotos zwar nur direkt nach dem Entwickeln an, doch dass macht ja nichts.

10. Nun noch zur Unterhaltung der Erwachsenen:
Macht Euch auf einen mehr oder weniger langweiligen Abend gefasst. Ihr werden Euch je nach Geschlecht am Männer- oder Frauentisch wiederfinden. Am Frauentisch drehen sich die Gespräche (natürlich) um die Kinder, die Schule, die Lehrerin, die mal wieder zu viel aufgegeben hat, um Kleidung und, GÄÄÄÄHN, langweilige Themen.
Am Männertisch schweigt man entweder geflissentlich, oder diskutiert mehr oder weniger lautstark über Politik (sehr warscheinlich, weil alle über die Politiker meckern können), oder über irgendeine Fussballmanschaft (weniger warscheinlich, denn es gibt mehr als eine Fussballmanschaft, und man möchte sich auf Geburtstagen ja nicht streiten). Mein Ratschlag dazu: Die einzige Möglichkeit, sich nicht tötlich zu langweilen ist, mit einer guten Freundin auf dem Balkon zu ratschen, oder sich am Männertisch mit einem der Anwesenden zu unterhalten. Setzt Euch auf keinen Fall an den Frauentisch!!! (GÄÄÄÄÄHN!)
Eine andere Beschäftigung, bei der den anderen nicht auffällt, wie langweilig es einem ist, ist das Helfen in der Küche beim Abwaschen.

Habe ich was vergessen?
Ach ja:
11. Nach der Geburtstagstorte kann man sich dann ohne Probleme langsam verabschieden.
Und, last not least ist es das Beste, diesen Feiern aus dem Wege zu gehen, und andere Vorhaben vorzuschützen ("Ach, tut mir das aber leid, am nächsten Freitag hat meine Schwiegermutter Geburtstag! Wenn ich das nur früher gewusst hätte!"). Die Männer gehen nur gezwungen hin, die Frauen, weil sie mal endlich Gelegenheit haben, ein neues Kleid anzuziehen, sich zu schminken und weil sie unbedingt wissen müssen, was und wieviel verschiedene Speisen Vaggelis Mutter aufgetischt hat, weil dieses Thema für die nächsten Tage vom weiblichen Umfeld ausführlich betratscht werden wird. Was die Kinder betrifft, langweilen sich diese, mehr oder weniger, aber das interessiert ja sowieso fast niemanden, oder?